Еврейский юмор: что есть правильная женщина по мнению еврейских мужчин⁉️ (подборка анекдотов на тему)
- Жанр: Блог
- Добавлено: 25.06.2024
Среди анекдотов различных народов мира особое место занимают еврейские анекдоты. Кто же не любит остроумный юмор Одессы? Я неоднократно пересматривала сериал "Ликвидация" и поражалась тому, насколько точно в нем переданы особенности одесского быта и разговорного стиля.
Юмор евреев выделяется своей оригинальностью, утонченностью и неповторимым очарованием.
Евреи в своих шутках умудряются излагать сложные идеи простым языком, даже печальные ситуации они способны превратить в комические. По-моему, их способность находить юмор в любой ситуации помогает им преодолевать трудности и укреплять свою национальную идентичность!
Юмористические анекдоты о евреях - это огромный раздел в мире юмора, который всегда пользовался огромной популярностью!
😉И как бы сказала еврейская женщина: «Мила, шо ви мне тут мозги делаете, уже давно пора перейти к сути»
В этой статье я постаралась сделать подборку анекдотов, в которых иронично отражается взгляд еврейского мужчины на еврейскую женщину. Надеюсь, Что вам понравится. Итак… ⤵️⤵️⤵️
Когда Циля утром продала букет, который ей подарили вечером, Абрам осознал, что она и есть та самая женщина, которая ему нужна.
************************
Молодой сосед получает уроки от опытного Соломона Марковича:
— Лева, внимай и запоминай: дама всегда является неожиданностью, но не всегда она подарок!
************************
— Изя, что является ключевым аспектом женской привлекательности?
— Открой рот!
Каковы форма, цвет и размер?..
— Нет. Самое важное, чтобы он был заперт.
************************
— Моня, как ты относишься к своей супруге?
— Отношусь к нашему правительству. Чуточку испытываю страх, чуточку люблю, чуточку мечтаю о перемене.
************************
В доме напротив... В центре окна без штор висят белые женские трусы.
Изя задумался:
— Я все-таки не могу понять. Это сдача или предложение?
************************
— Поверь мне, Фима, чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем менее вероятно, что прошлое твоей жены было безупречным!
************************
— Уважаемый господин Абрамович, я хотел бы стать мужем вашей дочери.
— Правда? Вы уже общались с моей супругой?
— Да. Однако я предпочитаю вашу дочь больше.
************************
Встречаются старые знакомые:
— Сема, ты в курсе, что я собираюсь развестись с моей супругой.
Уже полгода прошло, а она все еще не общается со мной.
— Фима, размысли над своим решением! Где еще можно встретить такую замечательную женщину?
************************
Не смей мне возражать, Сара!
— Абрамчик, я не против. Я просто молчу.
— Тогда избавься от своего субъективного мнения!
************************
Абрам интересуется у невесты: "Ты умеешь готовить плов? Жаришь котлетки? Может быть, делаешь салатики?"
— Почему ты так на меня наезжаешь? Я ведь умею хорошо заваривать чай!
************************
"Хаим, мне дошли слухи, что вы собираетесь вступить в брак!"
— Да, конечно!
Как вам нравится ваша предстоящая супруга?
— Разные люди, разные взгляды. Мама в восторге, а я не в восторге.
************************
Я пока не готов вступить в брак, но уже готов внести первый взнос на путь к семейному счастью.
**********************
Два еврея встречаются.
— Ты в курсе, кто такой был Исаак Левитан?
— Не так уж и много.
— Кто такой был Авраам Линкольн?
— Нет, и у меня тоже нет.
— Я владею этими знаниями благодаря посещению лекций и музеев.
— Ты молодец. Скажи мне, пожалуйста, ты знаком с личностью Мойши Каца?
— Нет, я не знаю. Кто это?
Он тот, кто навещает твою супругу, в то время как ты наслаждаешься посещением музеев.
************************
Здравствуй, Изя, как твои дела?
— Привет, Абрам, Циля ушла от меня...
— Приобрети бутылку водки и забудь о своей печали.
— Не получится.
— Почему у тебя нет денег?
Деньги есть, а горе отсутствует...
************************
Спустя год после свадьбы к свахе обращается прежний жених, который теперь уже муж:
— Я рад, что именно вы стали моей избранницей! Ваш выбор меня счастливит!
Почему так происходит?
— Понимаете, я бы не смог выжить, если бы понял, что это решение было моим собственным.
************************
Встречаются два представителя еврейской нации:
— Привет, Хаим. Ты уже в браке? Или все еще готовишь обеды сам?
— Оба варианта подходят.
************************
Один пожилой еврей наслаждался просмотром порнографических фильмов задом наперед... ему особенно нравилось видеть, как проститутка возвращает деньги.
************************
Продавец кавказской национальности громко объявляет о наличии свежей рыбы.
— У вас есть свежая рыба? — спрашивает клиент, подойдя к прилавку.
— Послушай, не замечаешь — он живой!
— Моя Сарочка тоже в полном порядке, но, к сожалению, уже не такая молодая!
******************************
Еврей встречает своего товарища и произносит следующие слова:
В честь дня рождения Сары я решил порадовать её подарком - красивым колье из жемчуга!
— Ты помнишь, она говорила о своей мечте - "Мерседесе".
— Где я найду для нее поддельный "Мерседес"?!
**********************
За столом сидят два мужчины еврейской национальности, один из них недавно потерял свою супругу:
Один из собеседников советует Изе найти новую компанию для жизни.
— Я понимаю, Абрам. Но мне важно, чтобы у нее было обязательно диагностировано астмой.
— Зачем тебе астматическая, Изя?
— Абрам, у меня есть много лекарств, которые остались после Сарочки!
************************
Абраму говорит Сара:
— Сегодня в очереди меня назвали неприятным словом!
Ответ Абрама звучит так:
— Сколько раз тебе повторять — избегай мест, где тебя узнают.
Похожие книги, которые могут вас также заинтересовать
30 лучших отечественных фэнтези циклов
Раннее развитие — большое будущее? Какие игры и занятия способны сделать из младенца гения
Беременность и роды в 40 лет: откровенный монолог читательницы НЭН о трудностях, радостях и надеждах отложенного материнства
Тайна русского слова - Василий Ирзабеков
Всё, что вы хотели знать о евреях, но боялись спросить - Андрей Буровский
Евреи и христиане: полемика и взаимовлияние культур - Ора Лимор
Минимальная длина комментария - 7 знаков.